Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.
- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!
- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois. Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco e disse:
- Acho que te esqueceste de uma coisa, é que tu agora tens os pés furados!

Um tipo, enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

O menino Juselito chegou todo orgulhoso a casa e disse ao pai:
-Esta noite fudi pra caralho!
- Então deves estar muito cansado, disse o pai.
-Não, não. Não estou nada. O Faustino é que está. Eu, muito esperto, fiquei só deitado de bruços. Ele é que ficou a fazer o vai-vem.

Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua (do índio) casa.
Cowboy: Hei, lindo cão. Posso falar com ele?
Índio: Cão não falar.
Cowboy: Hei, cão, como é que vai isso?
Cão: Tudo bem.
Índio: (com um olhar chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (apontou para o índio)
Cão: É.
Cowboy: Ele trata-te bem?
Cão: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
Índio: (olhar incrédulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo?
Índio: Cavalo não falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Índio: (com olhar extremamente chocado)
Cowboy: Este é o teu dono? (aponta para o índio)
Cavalo: É.
Cowboy: Como é que ele te trata?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Índio: (com os olhos esbugalhados)
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha?
Índio: Ovelha mentir.

Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade
temos duas putas.

Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15:
-A minha macaquinha já tem pelinho!
-E a minha já come banana, respondeu a outra.

Três ilustres membros da sociedade estava a definir o amor:
O Médico: É, sem dúvida alguma, uma doença, pois acaba sempre na cama.
O Político: É uma democracia, pois tanto dá prazer quando se está por baixo como quando se está por cima.
O Matemático: É uma expressão algébrica, pois eleva um membro à sua potência máxima, fecha-o entre parêntesis, extrai-o até à raiz e redú-lo ao mínimo.

- Mamae, posso ir acampar com o meu namorado, posso?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima. Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família.
Na volta:
- Mamãe, be que a senhora me avisou. De madrugada ele tentou subir em mim, mas eu fui mais rápida. Subi nele primeiro e desonrei a família dele.

Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2º e ele no 5º. Ela pergunta:
-O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 1000 escudos por cada cc.
-Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 5000 escudos por cada cc.
Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5º e ele diz-lhe:
-Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela respondeu negativamente, abanando a cabeça, sem poder abrir a boca.

-Mestre, como é que eu sei realmente se sou homem?
Confúcio pôs-lhe a mão na cabeça e disse:
-Para saberes se és realmente um homem, tens de por as mãos no meio das pernas e encontrar duas bolas. Porém, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem. Na realidade estarás somente a ser enrabado.

Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
-Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e
propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
-E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!

Um tipo, no seu lindo Ferrari, conduzia a alta velocidade quando encontrou uma placa que dizia: "Reduza a 70 km". Um pouco contrariado, o tipo passou a rodar a essa velocidade. Possando um bocado encontrou outra placa que dizia: "Reduza a 50 km". Embora sem ver qualquer motivo para isso, o tipo reduziu a velocidade. Um tanto mais à frente outra placa. Desta vez dizia: "Reduza a 10 km". Fulo da vida, o tipo passou a andar a 10 km hora. Passado muito tempo, encontrou outra placa que dizia: "Bem-vindo a Reduza"!

Um anão entrou na casa de banho de uma estação de serviço. Só tinha um preto a mijar. Aí, o anão pediu ao preto:
-Por favor, podias pôr-me em cima de um banquinho para eu poder mijar?
O preto acedeu e colocou o anão em cima de um banco.
Então o anão olhou para o lado e disse:
-Xiiii... posso pegar um pouquinho nessa pichota? É que a minha é tão pequenina... é só pra ver como é a sensação"!
-Está bem, disse o preto. Mas só um bocadinho.
-Deixa-me pegar um pouquinho também no teu saco... o meu é tão pequenino..., insistiu o anão.
-Está bem, mas só um pouquinho..., disse o preto.
-Isto é um assalto, disse o anão. Passa pra cá a massa toda senão salto do banco!

Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
-Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
-Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

Um beduíno ia a passar no deserto qunado encontrou um homem, completamente nú, d1eitado de barriga para cima e de pau duro.Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?
- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!

Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
- Estou a tentar largar o vício.

Um tipo entra num urinol público para fazer uma mijinha. No urinol do lado estava um corcunda.O tipo olhou, não resistiu e disse:
- Você desculpe, e olhe que eu não sou panasca, nada disso, mas você tem uma picha tão lindinha, tão lindinha que até eu era capaz de a chupar!
- E porque é que você acha que eu sou corcunda?

Com duas mulheres é... bigamia
Com cinco mulheres é... poligamia.
Com uma mulher é... monotonia.

Um tipo entra no metro e diz:
Eu quero um cu!
Como toda a gente olhou pra ele, então ele disse:
Obrigado, mas só quero um!

P: Qual nasceu primeiro, a masturbação masculina ou a feminina?
R: A masculina, pois é manual. A feminina é digital.

Oh Senhor Doutor, eu, quando levanto a perna direita, não sinto nada ... Levanto a perna esquerda, não sinto nada ... Se levanto as duas caio!! É grave ???

Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza um enfermeiro que lhe diz :
- Entao pá ? A passear o cão?
- Oh Sr. Enfermeiro , sinceramente ! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido ! Diz o maluco, e vai-se embora.
Passado um bocado, vira-se para trás e diz :
- Anda Boby que já conseguimos enganar mais um !!!

Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que todos os dias se levantava às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada !

Um maluco para outro :
- Ouve lá, o pá se aquela mota ali é inglesa, porque é que não tem o volante do lado direito?

Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros !

Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?

- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser ?
- Sei lá !
- Eu gostava de ser um ATUM ! É que assim a minha mulher era ATUA!

Dois meninos :
- Chiquinho, o que é uma lesma ?
- É ... É ... Um caracol nudista !

Um casal de velhotes resolver ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados. A meio da refeição diz a velha:
- Ai António, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos!
- Oh desgraçada, vê mas é se tiras as mamas da sopa!...

Uma garota estava entretida a brincar com o cão.
- Mamã já viste que cada vez que dou um bocadinho de bolo ao Bobi ele dá ao
rabo?
- Vê se guardas um bocadinho para a mamã dar ao papá logo à noite!...

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele
e pergunta-lhe:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi sim, um caramelo.
- Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo, que importancia pode ter um caramelo.
- É que este tem os meus dentes agarrados!...

No banco:
- A assinatura do cheque está tremida!
- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!...

Um casal bem que estava um pouco mal de finanças estava a discutir.
- Se você soubesse cozinhar, podiamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava!
- E se você soubesse foder podiamos dispensar o jardineiro!

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!",
disse o primeiro.
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico.
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estas a
sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

Morreu na fábrica de cervejas um empregegado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada
temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrivel acidente contam que ainda viram o homem a vir à superficie pedir uma coisa...TREMOÇOS!!!

Conversa entre dois amigos:
-Quando puderes, arranja-me uma fotografia da tua mãe.
-Está bem, mas porquê?
- É que a minha mãe não acredita em monstros...

Sabiam que o Maradona vai para o Sporting?
Para snifar o pó das taças!!!

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
— Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

Numa pequena aldeia, vivia uma rapariga nova, que gostava muito do padeiro lá da terra, mas todo dia era sempre a mesma conversa na padaria:
- Olá senhor padeiro.
- Olá menina.
- Entao, o pão vem quentinho?
- Vem sim, menina.
- Pronto, então adeus e obrigada.
- Adeus menina.
Andavam eles nisto, quando um dia a rapariga tomou coragem. Então na padaria, depois do padeiro lhe entregar o pão, a rapariga disse:
- Sabe, senhor padeiro... é que eu gosto tanto de homens...
- Também eu, menina.

O Manel, um rapaz muito magro, não conseguia arranjar namorada devido à sua estrutura física. Um dia, desabafando com um amigo, este deu-lhe uma ideia, vestir três fatos. E assim fez. Na noite de nupcias, não querendo que a namorada o visse despido, enfiou-se na casa de banho e disse à mulher para apagar a luz do quarto. Lá arranjou coragem de sair da casa de banho e saindo a correr mandou-se para cima da mulher. Esta, desatou aos gritos dizendo:
- Ó Manel, socorro. Anda cá depressa que me caiu o crucifixo em cima.

Na escola...
    O Luizinho emigra para o Brasil, e vai viver para casa da tia, típica "tia-galinha". Vai daí, a tia faz uma camisola para o puto com um grande T (adivinhem, de TIA) para ele levar para a escola. Ao chegar lá a professora vira-se para ele e exclama:
- Puxa, Luizinho, que T'zão! (para ser lido em brasileiro)
Ao que o puto responde:
- Não, professora. É só um Bollicao que trago no bolso das calças!

Estava um homem muito descançado num parque de estacionamento entre dois carros a verter águas, até que lhe aparece outro que fica a olhar para ele. Depois de olhar durante um bocado pergunta ao outro com uma voz muito meiga:
- Posso fazer-lhe uma festinha ?
- Ai so me faltava cá mais esta agora ... Vai-te embora.
- Ande lá, só uma festinha, vai ver que se calhar até gosta.
- 'Tás aqui 'tás a levar, vê lá mas é se desapareces antes que eu te dê uns murros.
- Deixe-me fazer só uma festinhae eu depois vou embora, prometo que não o chateio mais....
- Pronto está bem, faz lá a festa mas depois desapareces!
Então ele com muito cuidado lá pega no pirilau do homem e de repente começa a apertar, a torcer e a puxar e desata aos berros :
- Isto é ... para tu ...aprenderes ... a nunca mais ... mijares para cima ... dos pneus ... do ... meu ... carro !!!

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu
resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...

- Mãezita ... Pede a avó para me pôr a fazer xixi ...
- Não é preciso filho, eu ponho !
- Nããããoo ! Eu quero a avózinha !
- Mas porquê ? Não a mesma coisa ?
- Não, a mão da avó treme muito mais .....

Um garoto vê a mãe toda nua e pergunta-lhe:
- Ó mãezita , o que é isso que tens aí com tanto pelo ?
- É ... Hmmm, é uma escova de dentes ... E o garoto sai todo divertido, ao que a mãe pergunta :
- De que é que te estás a rir ?
- Nada. É que ontem vi o paizinho a lavar os dentes com a escova da empregada.

Uma garota muito novinha (e precoce, pelos vistos) muito assustada, mostra a
vagina toda ensanguentada a um colega de brincadeiras. Ele desata a rir-se com ar trocista :
- Ah ah ahaha! 'Tás lixada !... Cortaram-te a pichota !

Um homem vai ao médico e diz:
- O clitóris da minha mulher parece um limão !
- Porquê ? É grande ?
- Não ! É amargo !!

Na manhã seguinte á noite de núpcias a mulher olha para o marido que sai do duche:
- Querido! Essa coisinha aí é a mesma de ontem á noite?
- É, porquê?
- Credo! Gastou-se tanto!!!!

-Amar e não ser amado que tempo é ?
-É tempo perdido senhor professor...

Uma mulher jovem, a quem o marido ensinava a conduzir, exclama, de súbito:
- Depressa! Segura tu o volante, querido ! Vem aí uma árvore !

Pergunta - Quando uma rapariga diz ao namorado "Querido, estou grávida!", Qual é o tempo do verbo ?
Resposta - Preservativo Imperfeito...

Quem têm mais jeito para a matemática. O Homem ou a Mulher?
É a Mulher pq no mesmo instante que consegue pegar num membro, eleva-lo à potencia máxima e reduzi-lo ao minimo multiplo comum.

Na II guerra mundial os alemães conquistaram um convento com freiras e
juntaram-nas todas anunciando que as iam violar. As freiras, depois de muitas insistências não conseguiram demover os alemães de tal intuito pelo que pediram que "pelo menos a madre superiora de 70 anos" fosse poupada. Os alemães concordaram, mas a madre superiora ouve da sua sala e sai das sala, dizendo: "Não, não. Guerra é Guerra!"

O concerto ia comecar quando reparei que as duas poltronas ao meu lado ainda
estavam vazias. Depois da abertura, um casal idoso ocupou os respectivos lugares. Quando o maestro comecou a reger os primeiros acordes da Terceira Sinfonia de Beethoven, o senhor inclinou-se para mim e murmurou:
- Desculpe-me, mas o que é que estão a tocar? Quando lhe respondi, ouvi-o depois comentar baixinho para a mulher:
- Foi por tua culpa que chegamos atrasados. Ja perdemos duas sinfonias.

Um Homem Vai Ao Médico...
- Senhor Doutor, a minha mulher teima que eu nao sei dizer frederico...
- Diz? Pois a mim parece que você diz até muito bem... Ora diga lá outra vez.
- Frederico, frederico, fre-de-ri-co.
- Diz muito bem, sim senhor. A sua mulher está completamente enganada...
- Obrigadissimo, Senhor Doutor.
Nisto, o homem vai para casa. Entra em casa, fecha a porta, e diz para a mulher:
- Ó mulher!! Abre aí o frederico e dá-me uma cerveja!

Divirtam-se... MINISTÉRIO DAS RELAÇÕES:
Minha Senhora:
- Os cientistas estabeleceram que a duração média de uma relação sexual é de 8 minutos.
- O pénis entra e sai em média 28 vezes por minuto no sexo feminino, o que perfaz um total de 224 vezes por cada relação.
- Em média, o comprimento do pénis é de 17 cm, por isso uma mulher recebe
então 3808 cm por cada relação.
- Qualquer mulher que faça amor três vezes por semana, á razão de 52 semanas por ano, recebe então 594.084 cm do pénis, ou seja 5940 metros.
- Cara senhora, se por acaso você não recebeu os seus 5940 do seu pénis por ano, o cavalheiro que lhe deu esta carta, é capaz, e desejoso, de a ajudar a encontrar os metros ou mesmo quilometros perdidos.
Um amigo que lhe deseja bem
- O Secretário de Estado Encarregado dos Assuntos Sexuais

Um indonésio precisava de cortar várias árvores no seu terreno, e decide comprar uma auto-serra. Chegou a uma loja que vendia vários modelos de serras, e perguntou qual era a mais adequada. Ao que, o empregado da loja, lhe responde que tem 5 modelos diferentes, o 1º corta 100 árvores por dia, o 2º corta 250/dia, o 3º 500/dia o 4º 750 e o 5º 1000 árvores por dia. O indonésio todo contente com o quinto modelo, decide logo comprá-lo. No dia seguinte lavanta-se e ás 7:00h já estava a trabalhar... descansa 2h para almoçar e continua até ás 19h, chega a casa todo irritado pois só tinha cortado 7 árvores. Decide então no dia seguinte acordar mais cedo. Acorda ás
5h, não almoça e continua até ás 21h, chega a casa mais uma vez irritado, pois só tinha conseguido cortar 10, e decide acordar ainda mais cedo... Começa a cortar ás 2h e acaba ás 23h, não conseguindo cortar mais de 12, decide passar o dia inteiro a cortar árvores. Quando acabou o dia só tinha cortado 15. Furioso, por o empregado da loja o ter enganado, vai ter com ele:
- Venho entregar esta serra que está avariada e levar o meu dinheiro.
- Avariada? A serra? Deixe-me vê-la. o empregado pega na serra e liga...
VVRRRRUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM....
- EI! - diz o indonésio - ...que barulho é esse?

Entre dois namorados
-Gostas de mim, Maria?
-Não o lês nos meus olhos?
-Não posso, Maria sou analfabeto...

A profissão mais antiga do Mundo:
Estão um Cirurgião, um Arquitecto e um Político a discutir qual é a profissão mais velha do mundo. Vira-se o cirurgião e diz:
- A profissão mais velha é a Cirurgia, pois a mulher foi feita a partir de uma operação cirurgica feita a uma costela do Adão.
- Nã senhor, - diz o Arquitecto - para combater o Caos e eliminar as trevas, teve que ser um grande arquitecto a planear e organizar tudo.
- E quem é que vocês pensam que criou o Caos ???? - diz o Político.

No Céu: -A polícia é Inglesa, Os cozinheiros Franceses, Os mecânicos Alemães,
os amantes Italianos, E é tudo organizado pelos Suiços.
No Inferno: -A polícia é Alemã, Os cozinheiros Ingleses, Os mecânicos Franceses, Os amantes Suiços, E é tudo organizado pelos Italianos.

Sabem o que os chineses chamam ao Mario Soares? > Taki-tali-tala.

Um naufrágio. Três sobreviventes : dois homens e uma mulher. Vão parar a uma ilha deserta ... Passado um mês resolveram matar a mulher devido à vida porca que levavam. Passado mais um mês resolveram enterrá-la devido à vida porca que levavam. Passado outro mês resolveram desenterrá-la devido à vida porca que levavam.

Estava uma senhora a conversar uma criança magra e esfarrapada que brincava à beira da estrada.
- Pobre criança. Que faz o teu pai?
- O meu pai? Bebe!
- Bem me parecia. E a tua mãe?
- Também bebe!
- Lamentável! Tens irmãos ?
- Só um ... Os outros morrerram todos quando eram pequeninos ...
- Pois, não me admira! E o que faz esse teu irmão?
- O meu irmão está na faculdade de medicina.
- Na Faculdade de medicina !?!? Mas isso é formidável! O que é que ele lá faz?
- Está num frasco de álcool.

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e
comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada ...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fizeram amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês !!

- Oh paizinho o que é um bígamo ?
- É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu ...

- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei
para que compras soutiens?

- Para a semana vou a Paris!
- Levas a tua mulher?
- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

- Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina? Compras? Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora!

Havia uma familia Iraquiana a viver em Portugal um dia, o filho chegou ao pé do pai:
- Pai, porque eu sei contar até 10 quando todos os meus amiguinhos só sabem
contar até 5?
- Porque tu és iraquiano, meu filho.
- E porque é que eu sei a maioria das letras do alfabeto se os meus amiguinhos só sabem as vogais?
- Porque tu és iraquiano, meu filho.
- Porque é que eu me dou muito melhor na escola que todos os meus amiguinhos?
- Porque tu és iraquiano, meu filho.
- Pai, porque é que eu tenho o pirilau bem maior do que o dos meus amiguinhos?
- Porque tu tens 18 anos meu filho.

Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim: "Meu amor: Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vais usá-las."

Filho para o pai...
- Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões:
1.- Os meninos não brincam comigo.
2.- Estou cansado da escolinha.
3.- As professoras me gozam.
Pai para o filho:
- Três razões porque deves ir:
1.- Já faltaste cinco dias este ano.
2.- Tens 43 anos de idade.
3.- És o director da escolinha.

- Mamã, dá-me 100$00 para dar a um homenzinho que está a gritar muito na rua.
- Que rico coração! E o que diz o homem, meu filho?
- Quentes e boas !...

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos E.U.A.(Clinton), outro da Rússia(Ieltsin) e o terceiro da Europa(Cavaco) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.
1a: - Eu (Deus) existo!
2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Clinton(aos Americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Ieltsin(aos Russos):
Tenho 2 notícias más para vos dar: A primeira é que
Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Cavaco(aos Portugueses):
Tenho 2 notícias boas para vos dar .A primeira é sou um enviado de Deus! A
segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

No manicómio estão servindo o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a
enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!

Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e
outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: - Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.

Era um miudo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:
- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.
O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa atraves do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem:
- Olha, eu queria falar com a tua mãe.
- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

Um tipo vai a uma pensão de 3a categoria e pergunta o preço dos quartos.
- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por
noite e fazemos-lhe a cama, na segunda, paga apenas 250$00, mas tem de ser o
senhor a fazê-la. - Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda,
pois não me importo de fazer a cama. - Como queira! MARIA, traz as tábuas e
os pregos.

Uma jovem geme de prazer na cama de um play-boy:
- Se a minha mae me visse que e' que ela diria?
- Diria que uma menina como deve ser nao fala com a boca cheia!

Um jovem padre chega a uma nova paroquia para substituir o velho padre
falecido. No dia das confissoes, uma senhora chega e diz ao padre:
- Sr. Padre, eu pequei. Fiz um br*che ao meu vizinho.
O padre, embaracado, ja' que nao sabia qual o castigo a inflingir a esta pecadora, pergunta discretamente a uma menina de coro que estava por perto:
- Quanto dava o padre antigo por um br*che?
Responde-lhe a menina de coro:
- Tres chicletes, senhor.

O CUME
No alto daquele cume Plantei uma roseira O vento no cume bate A rosa no cume cheira. Quando cai a chuva fina Salpicos no cume caem Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem. Quanto cai a chuva grossa A agua do cume desce O barro do cume escorre. O mato no cume cresce. Quando cessa a chuva No cume volta a alegria Pois torna a brilhar de novo. O sol que no cume ardia!

Era um jovem casal com um problema: A mulher jamais tinha alcancado o
orgasmo. Entao o marido apelou pra um psicanalista que aconselhou o seguinte:
- A solucao pra isso eh a criatividade. Deve tentar novas possibilidades eroticas.. jah leu as Mil e Uma Noites? Entao tente criar uma daquelas fantasias...
Entao o marido foi a procura de um gajo alto e forte para abana-los enquanto trepam. Pagou uns trocados a um preto, levou-o ao apartamento e ordenou-o que abanasse o casal enquanto estivesse no acto. Uma hora depois e nada.. duas horas e nada...
Entao o marido vira-se pra o homem: O, pa! tu nao tas a saber abanar... facamos o seguinte: vamos trocar de lugar pra tu veres como se abana... O preto deitou-se com a mulher enquanto o marido abanava a folha de bananeira. De repente a mulher via estrelas.. ohhh... yes... hummm... YES YES YES... :-) chegou ate onde nenhuma tinha chegado. O marido vira-se pra o preto que estava a montar a mulher dele e diz:
- Viste??! Tu é que nao sabes abanar!!!!!!!

Como se chama a parte do corpo da Pamela Anderson que separa o seio esquerdo
do seio direito ? Silicon Valley !

Num pais socialista, quem necessitava de mao de obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no minimo cinco filhos. Se nesse espaco de tempo o casal nao conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal. Assim, presenciamos o seguinte dialogo entre o casal: 
M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados...
H- E', infelizmente nao tivemos nenhum filho.
M- Sera que vao mandar o tal agente?
H- Eu nao sei...
M- E se ele vier?
H- Bem, eu dai lavo as minhas maos... Em seguida saiu para o trabalho. Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher abre e da' de caras com um homem. Era um fotografo que se tinha enganado na morada.
F- Bom dia, eu sou...
M- Pode entrar, eu ja' sei...
F- O seu marido esta'?
M- Nao, ja' foi trabalhar.
F- Presumo que ele esteja a par.
M- Esta' sim, e concorda.
F- Optimo, entao vamos comecar.
M- Ja'? Assim tao rapido?
F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.
M- Epa', e o senhor aguenta?
F- Claro que sim, estou preparado, e isto da'-me muito prazer.
M- Entao, como fazemos?
F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, tres no sofa', uma no corredor e uma ultima na casa de banho.
M- Porra!!! Nao e' muito?
F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissao se satisfaz na primeira tentativa.
M- O senhor ja' visitou alguma casa deste bairro?
F- Nao, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebes)
M- Foi mesmo o senhor que fez?
F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um super-mercado.
M- Ena! Nao lhe parece um tanto publico?
F- Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade...
M- Eu nao teria tanta coragem.
F- Esta foi em cima de um comboio.
M- Que horror!
F- Foi um dos servicos mais duros que ja' fiz...
M- Imagino!
F- Veja esta, foi feita num parque de diversoes em pleno inverno.
M- Credo! Como e' que pode?
F- Nao foi facil, nao bastava a neve a cair que ainda havia uma multidao à nossa volta. Se nao fosse a ajuda dos policias para tirar a multidao de cima de nos, nao teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho. A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripe'?
M- Como?
F- Sim, e' preciso, pois e' enorme, quando pronto mede um metro. A mulher
desmaiou...

Adivinha: Pode ser curto ou comprido Grosso ou delgado Anda quase sempre
escondido Quando não é procurado Quando é chamado ao serviço Tem a mão que
o guiar Bem direito e reboliço O seu uso faz gozar Uma vizinha espanhola Alta, forte e bela Pede ás vezes com empenho Que encoste o meu ao dela Depois de estar metido Em certa fenda alongada Vai sempre diminuindo Trazendo a ponta molhada Com três sílabas é composto Com sete letras é formado O que é? Resposta: O cigarro.

Diario de actriz de cinema: " Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mao naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios. Ahhh! Como e bom e sensivel, exclamei! Naquele instante tive uma sensacao do outro mundo. E ele continuava a descer em direccao a minha barriga, e cada vez mais para baixo. Ate que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mao..todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei
suavemente...." - Ahhh!!!!! Como e bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".

O ingles aristocratico liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
- Yes, "sar"!!
- James??
- Yes, "sar"!!
- Por obsequio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se
ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone.
- Yes, "sar"!
Entao o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons... sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone.
- Sir??
- Pois bem, James, ele está lá?
- Yes, sir!!
- Hmmm...
- Faca o seguinte, James: Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções.
- Yes, sir!!
O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz:
- Ok, sir. Tudo realizado a contento.
- Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes.
- Mas... sir... nós não temos piscina em casa...
- Nao?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano!

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:
- E então Manel ? O que apanhaste hoje ?
No primeiro dia ele respondeu:
- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.
No segundo dia:
- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.
O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante.
Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:
- Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.
- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"