Anedotas

Querido Pai e Querida Mãe,
Já faz três meses que estou na Universidade. Demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as
notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a ler antes de se sentarem, Ok?
Agora já estou melhor. A fractura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital. A minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana.
Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos que pagar 50 mil dólares à Universidade pelos danos causados. Mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.
Felizmente a empregada que trabalha na lavandaria em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar- me a viver com ela.
Na verdade é um quarto de sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente.
Pois é, queridos pais, serei paii! Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está a atrapalhar a nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei por me infectar, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora
estou a tomar.
Sei que vocês irão recebê-la de braços abertos na nossa família. Ela é muito amável, e apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, tenho certeza de que vocês serão tolerantes e sei que tão pouco lhes importará o facto de ela não seguir a nossa religião. Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se irão dar muito bem e se irão divertir muito bem juntas, pois como a casa onde vivemos é muito pequena.
Pretendo voltar para casa com a minha nova família toda. Os pais dela também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia de onde eles vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e vocês não vão ser avós.
A verdade é que tirei zero em Física, dois em Matemática, um em Biologia e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.
Um beijo de seu filho...

Certa vez, perguntaram a um grande sábio: Por
que existem pessoas que saem facilmente dos problemas ma
is complicados, enquanto outras sofrem por problemas tÃo
pequenos e morrem afogadas num copo de água?. Ele simples
mente sorriu e contou essa história...

Era uma vez um homem que viveu amorosamente toda a
sua vida. Quando morreu, todos achavam que uma pessoa tÃo
bondosa como ele somente poderia ir para o céu. Só que,
por mero engano, o homem acabou indo para o inferno.

O homem entrou lá e foi ficando. Alguns dias de
pois, o diabo chegou furioso às portas do céu para tomar
satisfações com Deus:

Nunca imaginei que fosse capaz de fazer uma coisa
dessa comigo! Isso é puro terrorismo! Você mandou aquele
sujeito para o inferno e ele está fazendo a maior
bagunça!
Ele escuta as pessoas, olha-as nos olhos,
conversa com elas. Agora, está todo mundo dialogando, se
abraçando, se beijando. O inferno está insuportável,
parece até o paraíso! Deus, por favor, traga aquele
sujeito imediatamente pra cá.

Ao terminar de contar esta história, o sábio
acrescentou:

Viva com amor no coração. Desta forma, se por
engano você for para o inferno, o próprio diabo lhe
trará de volta ao paraíso.

NÓS MULHES SOMOS DEMAIS !!!!

01 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta.
02 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual.
03 - Existem diversas roupas que modelam o corpo.
04 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
05 - 89% da indústria da moda, idem.
06 - Podemos usar tanto rosa quanto azul.
07 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa blacktie.
08 - Pés femininos têm direito até a fã-clube.
09 - Sentar de pernas fechadas não dói.
10 - Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias.
11-Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'.
12 - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
13 - Podemos faltar ao trabalho por motivo de menstruação.
14 - Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.
15 - Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
16 - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
17 - Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada.
18 - Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que seja de direita.
19 - Não somos obrigadas a servir o exército.
20 - Não precisamos ir à guerra.
21 - Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
22 - Não broxamos.
23 - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.
24 - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
25 - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
26 - Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.
27 - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
28 - Sentimos o bebê mexendo.
29 - As crianças sempre dizem 'mamãe' primeiro.
30 - Sempre sabemos que o filho é nosso.
31 - Temos 4 meses de licença maternidade.
32 - Mulher grávida não entra em fila.
33 - Em caso de divórcio, recebemos pensão e ficamos com a guarda dos filhos.
34 - Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena).
35 - Somos a estrela no casamento.
36 - Alguém já ouviu falar de 'Muso' inspirador?
37 - A Globo torra milhões em novelas, só pra nós.
38 - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
39 - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres.
40 - Se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo...
41- Não ficamos carecas.
42- Não sofremos de fimose.
43 - Temos direitos iguais.
44 - Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
45 - Vivemos mais.
46 - Somos mais resistentes à dor e a infecções.
47 - Temos menos problemas cardíacos.
48 - Suamos menos.
49 - Dirigimos melhor.
50 - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres.
51 - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
52 - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
53 - Temos prioridade em botes salva-vidas.
54 - Temos melhor coordenação motora.
55 - Em caso de rejeição, temos mais classe.
56 - Mulheres que moram sós comem melhor.
57 - Temos um dia internacional.
58 - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:

- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com cancro e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais uísque.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com SIDA. Os amigos então consternados acabam por tomar uísque também. Num momento em que está perto do irlandês, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai, tu disseste-me que estavas com cancro, mas a eles disseste que era SIDA. Como é isso?
- Eu estou mesmo com cranco, filho. Eu só não quero esse pessoal coma a tua mãe depois que eu morrer.

* Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O desespero de uma cueca apertada.
* A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
* A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
* Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter que reparar a roupa nova dela.
* Ter que reparar que ela mudou de perfume.
* Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731, louro bege salmon 81-56 plus up light forever.
* Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Ter que conversar sobre aplicações, debentures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal de para chegar ao final do mês.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
* Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa blusa desabotoada até o umbigo.
* Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós,diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas ????)
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
* Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
* Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
* Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70 enquanto espera ela gozar primeiro.
* Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropológica" (salve Darrell).
* Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.
* Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo !!!
* Depois as mulheres ainda acham que ser homem é fácil, só porque não menstruam!!!

A mulher tira a roupa no quarto e separa-a delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto da roupa suja,segundo

cada tonalidade específica das cores. Veste o roupão e caminha calmamente até à casa de banho. No caminho, se encontra

o marido ou o namorado, cobre o corpo e sai rapidamente para a casa de banho. Ali, fecha a porta, tira o roupão e olha diante do

espelho. Analisa o corpo. Força a barrigapara fora para se poder queixar que está mais gorda do que realmente está! Tira todos

os brincos, jóias, bijuterias e deixa tudo organizadamente no lavatório.

Antes de entrar no chuveiro, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc, etc, etc...

Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, esperando o ponto ideal.

Lava o cabelo com shampoo de abacate / mel com 83 vitaminas. Repete o processo de lavar o cabelo com shampoo de

camomila com 100 vitaminas. Enche o cabelo com condicionador Pró-activo de babosa com mais de 105 vitaminas e deixa ficar

por 15 minutos. Lava o rosto com uma mistura de pêssego, por 10 minutos, até que o rosto fique vermelho. Lava o resto do

corpo com sabão de nozes e morango. Tira o condicionador do cabelo. Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi

retirado. Depila as axilas, pernas e área do biquini. Fecha o chuveiro. Escorre toda a água dentro do chuveiro.

Sai do chuveiro e seca-se com todas as toalhas já mencionadas (uma delas é do tamanho da África). Coloca uma toalha

super absorvente na cabeça. Visiona uma vez mais o corpo em busca de detalhes. Passa o creme para o rosto, para a barriga,

loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, rabo, mãos, desodorizante, etc., etc., etc.

Coloca algumas das jóias/bijuterias e pega nas outras. Já a morrer de frio, coloca o roupão e volta ao quarto.

Se encontra o namorado / marido pelo caminho, cobre-se ainda mais e sai para o quarto.

2 horas depois... está vestida!

O homem tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo espalhado pelo piso do quarto. Sai em pelota e

a cantarolar até à casa de banho. Se encontra a namorada / mulher pelo caminho, balança o pénis e passa a mão nela.

Entra na casa de banho e deixa a porta aberta. Pára defronte do espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.Visiona o

tamanho do pénis. Coça o saco e a cabeça. Entra no chuveiro. Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.

Mata-se a rir com o barulho do peido dado dentro do banho. Lava as partes íntimas e redondezas. Não percebe que deixou

pêlos no sabão. Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente. Não usa condicionador. Se estiver com tempo,

faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou. Entra de novo no chuveiro e dá uma mijão lá dentro.

Tira todo o shampoo, enxagua-se e sai imediatamente do chuveiro. Não se dá conta que toda a casa de banho está molhada

porque tomou banho com a cortina do chuveiro aberta. Seca-se rapidamente, deixando algumas partes do corpo molhadas.

Pára novamente diante do espelho. Contrai os músculos, revisiona o tamanho do pénis, coça o saco e balança o cabelo.

Sai da casa de banho e deixa a luz acesa.

Volta para o quarto. Se encontra a namorada /mulher pelo caminho, balança o pénis para ela novamente.

Chuta as roupas que estão espalhadas pelo chão para um canto.

2 minutos depois... está vestido!

Até hoje pensava que a pior frase que eu podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas não!
A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti... mas como amigo."
Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado...mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Aí sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-á para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo e o que está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!
Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele, podem montar a cavalo, dançar..., mas, a única coisa que não podem fazer com ele e ter relações sexuais. Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos?

A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos".
Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e pronto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, esta lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança.

Ela sai com o Joe? Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame John...COMO EU!!"

Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência.É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
" Que simpático é o Paul, não é?" O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico. " Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento. " Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta. " Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim! " Vês como é estrábico?

O cúmulo dos cúmulos é o facto de ela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada. COMO É QUE É??!! Entao o "super especial" não seria que se passasse algo?!

Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:

" UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir? " E onde é que durmo? " Na minha cama." Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!". Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."

E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!" COMO É QUE É??!! Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?" Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vem-te a cabeça um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. É como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.

Mas ainda não acabou a tua humilhação. Às 7 da manhã tocam a campainha: " AH! É o Joe! " O Joe? Mas ele não te tinha deixado? " Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cão. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo! UH?! Estás com má cara. Dormiste bem?" E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.

Tem em média 18 cm. A função é apreciada por pessoas de ambos os sexos. Geralmente está pendurada, a balançar, pronta para acção imediata.

Ostenta um monte de peuquenos pêlos numa ponta e a outra termina de forma arredondada.

Em uso, está inserida, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente e húmido. É empurrada para dentro, puxada para trás, empurrada novamente, puxada de novo, várias vezes sucessivas, algumas vezes rapidamente e com movimentos de troção corporal.

Qualquer pessoa ao ouvir o barulho, quando em uso, irá quase reconhecer o som rítmico, resultante de movimentos bem lubrificados.

Quando finalmente é tirada do buraco, deixa um líquido branco, espeumante, que necessita de ser limpo. Depois de tudo terminar, volta ao estadp de repouso, pendurada e a balançar, pronta para um pouco mais de acção.

Tudo bem, como és esperto(a), já deves ter adininhado (a), logo a princípio, que é nada mais nada menos que a a tua própria... escova de dentes!

No balcão da Imigração no Aeroporto da portela, o agente, a preencher um formulário, perguntou:

Uma mulher deitada, a ler um livro, no barco de pesca do marido. Aproximou-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal perguntou logo o que ela estava ali a fazer.

- Mas a senhora possui o euquipamento todo. Eu tenho de apreênde-lo e multá-la.

- Se o senhor agente fizer isso eu vou processá-lo por violoção - disse a mulher já muito zangada.

- Mas eu nem sequer a toquei! - respondeu o agente, chocadamente com a afirmação.

- Mas o senhor agente possuí todo o equipamento necessário! - respondeu a mulher.

Um cavalheiro deitou-se por volta das 23 horas com a esposa ao seu lado. Pegou num livro e começou a ler. Com uma mão segurava o livro e com a outra começou a acariciar a vagina da mulher. A carícia durou 10 segundos e a mulher perguntou:

Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita porque é a única na qual se trabalha deitado.

Segundo o arquitecto, é um erro de projecto porquer a área de lazer fica próxima da saída de esgoto.

Segundo o político, é um perfeito acto de democracia porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista, é um desajuste porque entra mais do que sai. às vezes não se sabe se activo ou passivo.

Segundo o contabilista, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos.

Segundo matemático, é uma equação perfeita porque a mulher coloca-se entre os parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, extrai-lhe o produto e reduz-lo à sua expressão mínima.

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

Perplexo, já que ela havia sido casada oitos vezes, o noivo pediu-lhe que explicações. E ela respondeu:

- O meu quarto marido era director de vendas. Ele sabia elogiar o produto mas não sabia como utilizá-lo.

- O meu quinto marido era do Departamento de Apoio ao Cliente. Ele esforçava-se para satisfazer o cliente mas nunca sabia quando ia poder entregar o produto.

- O meu sexto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico mas precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar o método de execução.

- O meu sétimo marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente mas que não tinha a certeza se era da competência dele.

- O meu oitavo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava a funcionar era melhor não mexer.

- Por isso quis agora casar com um advogado para ter a certeza de que me vai foder!

A Máfia estava com problemas de caixa. Havia um novo chefe de polícia em Nova Iorque e a ordem era prender todos os cobradores e confiscar o dinheiro.

Depois de demoradas reuniões, os chefões resolveram contratar um cobrador surdo-mudo pois, se o gajo fosse preso, não diria nada à polícia.

Na primeira semana, o cobrador surdo-mudo consegui recolher 40 mil dólares. o surdo-mudo ficou de tal maneira entusiasmado com tanto dinheiro que, em vez de entregá-lo à Máfia, resolveu desviá-lo e guardá-lo em lugar seguro.

Uns dias depois, a Máfia percebeu o que estava a acontecer e mandou um pessoal "conversar" com o cobrador. Os capangas logo encontram o surdo-mudo e, depois de algumas pancadas, perguntam-lhe onde estava o dinheiro. O cobrador não consegui fazer-se entender e os capangas mandaram chamar um intérprete.

Por gestos, o intérprete fez a pergunta ao surdo-mudo. cobrador respondeu também por gestos:

Um dos bandidos puxou um calibre 38, apontou-o à cabeça do cobrador e disse, dirigindo-se ao intérprete:

- Desculpem... foi um momento de fraqueza. Os 40 mil dólares estão na cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park.

- Ele continua a insistir que não sabe do que é que vocês estão a falar e disse que vocês são um bando de paneleiros e que ninguém aqui é homem para puxar o gatilho...